Wolkenbruch (Glut in der Seele ist besser als unter den Füßen!)

Guten Rutsch ins Neue Jahr!!!

Phonixfeuerseele — 2008-12-31T15:40:00Z

Ich will doch dieses Jahr nicht beenden, ohne noch mal geschrieben zu haben!

Mein Leben sieht wie folgt momentan aus:

Ich hasse den Job im A... und zähle nun die Monate, bis ich da endlich weg bin.

Nächsten Monat muss ich mir ne neue Aushilfsstelle suchen, da mein Job im Baumarkt wieder gekürzt wird, diesmal auf 20 Stunden im Monat, heißt: 148 Euro. Bissl wenig. Brauche wieder meine 400.

Mein Dad hatte einen Tumor auf der Lunge, der wurde ihm weggeschnitten. Er hat nicht gestreut. Wir konnten Weihnachten gemeinsam feiern, auch wenn er die meiste Zeit geweint hat. Er ist momentan ganz schön depressiv. Aber das krieg ich nur am Rand mit, da ich mich wieder etwas zurückgezogen habe.

Mein Schatz und ich sind jetzt über zwei Jahre zusammen und immer noch glücklich zusammen. Ich habe etwas Angst, dass das nicht mehr klappt, wenn ich in Holland bin, aber ich bin zuversichtlich.

Ik kan al een beetje beter Nederlans spreeke en mijn collega's seggen, dat ik gekk ben...

Nächsten Monat gehts ab zum Arzt, durchchecken lassen. Will ich schon seit ewigkeiten, hab ich aber Angst vor (ich hasse Spritzen!)

Noch sechs Monate arbeiten und Geld sparen. Noch sechs Monate Köln.

Guten Rutsch, ihr Lieben!

Melan(chol)ie

Phonixfeuerseele — 2008-11-30T18:58:00Z

Eine meiner Lieblingsbeschäftigungen damals, als ich noch etwas jünger aber nicht weniger melancholisch war, war, schnulzige Musik zu hören und aufzuschreiben, was mich beschäftigt. Das tue ich heute noch gern, besonders, wenn mich Gedanken quälen. Das ist meine Art, diese Dinge zu verarbeiten. Trotzdem habe ich mich auch öfters gefragt, ob der "Sturz in die Melnacholie" die Dinge nicht vielleicht schlimmer macht, als sie sind. Naja, ist ja auch egal.

Eigentich läuft momentan alles recht normal. Gehe viel arbeiten, habe wenig Zeit und freue mich auch Weihnachten. Was eigentlich seltsam ist. Angesichts der Tatsache, dass mein Dad noch immer im Krankenhaus liegt. Durch die Geschichte mit dem aufgeplatzten Magengeschwür haben sie ihn erst mal richtig durchgecheckt. Und dabei einen dunklen Fleck auf der Lunge gefunden. Nach fast zwei Wochen und vielen Untersuchungen sind sich die Ärzte sicher: Es ist ein Tumor. Und er ist mit höchtser Wahrscheinlichkeit bösartig. Mein Papa hat Lungenkrebs. Diese Worte heute zu einem Arbeitskollegen gesagt zu haben und sie hier niedergeschrieben stehen zu sehen, raubt mir den Boden unter den Füßen. Ich trage eine tiefe Schwere in mir, die mich die letzen paar Tage ständig begleitet. Seit dem ich gesehen habe, wie fertig er ist. Ich habe ihn noch nie so erlebt. Er sieht aus, als trage er zentnerweise Last auf seinen Schultern, die ihn langsam, und gebrechlich macht. Er hat solche Angst. Denn jetzt muss noch festgestellt werden, ob der Krebs gestreut hat.

Ich habe solche Angst um ihn.

Denn das, worauf ich mein Leben lang gewartet habe, scheint jetzt einzutreffen, dass meine Eltern ihr Leben endlich ändern.

Mein Dad will einen anderen Beruf machen, bei dem er mehr Zeit für sich selbst hat, er will den Alkohol nicht mehr anrühren und er will endlich eine Therapie machen. Vielleicht mit meiner Mutter zusammen. Er hat endlich verstanden, was mich damals so sehr gequält hat, dass ich ausziehen musste. Und ich wünsche mir so sehr für meine Eltern und auch ein wenig für mich Selbst, dass sie wenigstens teilweise den richtigen Weg einschlagen. Nach so langer Zeit.

Nach so langer Zeit. Doch wieviel Zeit bleibt noch, um nach so langer Zeit so viel verlorene Zeit aufzuholen? Erholt er sich davon? Die Ärzte sind ganz zuversichtlich "gut operabel" hieß es. Jetzt muss wie gesagt noch festgestellt werden, wie weit fortgeschritten der ganze Prozess ist.

Und so lange sitze ich vielleicht noch in meinem gemütlichen Schaukelstuhl, höre melancholische Musik und versinke in schweigenden Gedanken, die mich zwischendurch immer wieder lähmen. Meinen Eltern gegenüber bin ich stark und hoffnungsvoll. Aber sobald ich allein oder mit Martin allein bin, gebe ich mich meiner eigenen Angst hin.

Die große Mutter weiß schon was sie tut. Alles im Leben hat seinen Sinn.

Hoffnungsbrei

Phonixfeuerseele — 2008-11-17T21:58:00Z

Als ob mich mein Gewissen nicht schon genug plagen würde, bezüglich der Leute, bei denen ich mich momentan nicht melde und bezüglich meines Freundes, für den ich noch weniger Zeit habe als sowiso schon und für den ich momentan noch schwieriger zu ertragen bin als sowiso schon, habe ich natürlich auch ein schlechtes Gewissen, dass ich mich nicht melde.
Es steht mir mal wieder eine verdammt lange Woche bevor mit einem halben freien Tag den ich bei einer Freundin verbringen werde. Wahrscheinlich. Eigentlich würde ich Samstag nach drei Tagen Spätschicht lieber ausschlafen, aber irgendwie denke ich mir: Ich kann mich einfach nicht komplett einigeln und nur noch arbeiten gehen und alles vernachlässigen, was mir eigentlich total wichtig ist!
Was ich wiederum wieder mehr vernachlässige ist meine Familie.
Mein Dad ist auf dem Weg der Besserung und für mich ist es höchste Zeit in mein eigenes Leben zurückzukehren. Dieser Sprung zurück in die "Familie" hat mich eine Menge Kraft gekostet und ich gewinne immer mehr den Eindruck, dass es sich nicht lohnt, da noch mehr Energie reinzustecken.
Meinem Dad geht es besser und er fragt schon wieder nach Zigarretten. Obwohl er einen schwarzen Fleck auf der Lunge hat. Ich habe die Befürchtung, dass er auch bald wieder nach Alkohol fragt, obwohl seine Nieren nicht mehr richtig funktionieren. Er wird auch wieder arbeiten gehen, wenn er wieder gesund ist.
Ich will sie nicht ganz loslassen, doch die Hoffnung zerfließt in meinen Fingern zu einer breiigen Masse, die sich langsam aber sicher verflüchtigt. Ich will sie nicht loslassen. Und doch will ich sie nicht ansehen, da diese Hoffnung eigentlich keinen Platz mehr in meinem Leben hat. Meine Mutter beteuert immer wieder, dass sie davon überzeugt ist, dass sich etwas ändern wird. Doch gleichzeitig, neben der Entschlossenheit sehe ich die Angst in ihren Augen, dass alles bleibt wie es war. Bis es dann irgendwann ein endgültiges Ende gibt.

Ich denke, mein Dad hat noch eine Chance bekommen. Mutter Natur hat ihm noch eine Chance gegeben, dass er sein Leben noch mal ändern kann, wenn er will. Dass er dabei nur so knapp dem Tod entronnen ist, war eine klare Warnung. Er hat es selbst in der Hand. Ich habe um ihn geweint und für ihn gebetet, war jeden Tag bei ihm um ihm zu zeigen, dass er nicht allein dasteht.

Jetzt muss er allerdings für sich selbst entscheiden, ob er etwas ändert oder nicht. Ich denke nicht, dass er eine weitere Chance bekommt, wenn er es vergeigt.

Schicksalsschläge

Phonixfeuerseele — 2008-11-11T10:49:00Z

Momentan mach ich echt ne scheiß Zeit durch. Mein Dad liegt im Krankenhaus. Schon seit letzten Freitag. Immernoch auf der Intensiv. Meine Mutter hat an dem Abend den Notarzt gerufen, weil mein Dad Blut gespuckt hat. Hätte sie das nicht gemacht, wäre er am nächsten Morgen nicht mehr aufgewacht, so die Ärzte. Wir sind noch alle am Abend ins Krankenhaus gefahren. Er sah echt alles andere als gut aus. Er hat ein handtellergroßes Magengeschwür, von dem wir noch nicht wissen, ob es gut oder bösartig ist. Er wurde noch in der Nacht operiert, weil das Ding nicht aufgehört hat zu bluten. 1,5 Liter Blut haben sie ihm aus dem Magen gepumpt. Er bekommt immer noch Bluttransfusionen. Bei der Op haben die das Ding erst mal zugenäht. Mal sehen wie es jetzt weiter geht. Mir geht es seit Tagen schon ziemlich schlecht. Auch wenn wir einige Differenzen haben und er durch seinen Lebensstil nicht gerade verhindert hat, dass sowas passieren würde, ist er trotzdem mein Dad. Und ich habe Angst um ihn.
Ich arbeite diese Woche viel, treffe mich mit Freunden und fahre fast jeden Tag ins Krankenhaus. Martin hat das ganze Wochenende und gestern bei mir geschlafen. Ich bin so ungern allein, besonders Abends.

Ich würde mir so sehr für ihn wünschen, dass er da heil wieder raus kommt und endlich etwas an seinem Leben verändert. Als er in der Nacht auf Samstag notoperiert wurde, war ich die ganze Zeit wach und habe zu meiner Göttig gebetet, dass er noch eine Chance hat, sein Leben wieder zu richten. Er kann doch nicht einfach so gehen, nach allem, was passiert ist? Jeder Mensch verdient es doch, eine Chance zu bekommen, seinem Leben noch eine andere Richtung zu geben? Ich würde es mir so sehr für ihn wünschen.

Schmuckel

Phonixfeuerseele — 2008-11-06T08:10:00Z

Gestern waren Martin und ich genau zwei Jahre zu sammen. Ich habe Herzchen-Pasta gekocht, wir haben ne Flasche Wein aufgemacht und schön zusammen gegessen. Ich hatte ihm zwei Bilder aus unserem Urlaub groß entwickeln lassen und eingerahmt. Er hat nämlich selbst noch vor ein paar Wochen zu mir gesagt, dass er gar kein Bild für seine Wohnung habe. Da ich mich nicht entscheiden konnte, welches ich ihm schenke, habe ich ihm einfach beide geschenkt. :)

Er wollte mir sein Geschenk eigentlich erst geben, wenn ich der festen Überzeugung gewesen wäre, dass er nichts für mich hat. D.h. so kurz vorm Einschlafen. Am Besten dann, wennich schon langsam sauer werde. *grummel* So hat er sich tatsächlich ausgedrückt! Aber er hat es nicht ausgehalten und mir sein Geschenk dann doch gegeben, als ich noch guter Stimmung war.
Ich musste mich auf einen Stuhl setzen, die Augen zumachen, den rechten Arm und das rechte Bein nach vorne und den linken Arm nach oben ausstrecken. Dann hat er mir ein Armband angelegt (warum ich dafür das Bein ausstrecken musste, ist mir bis jetzt noch ein Rätsel). Ich hab mich wirklich gefreut, dass er mir endlich mal ein Schmuckstück geschenkt hat. Ich wollte so gern etwas von ihm tragen. Etwas, wo ich draufgucke und ihn darin sehe. Deshalb hab ich mich riesig gefreut, dass er mir das Armband geschenkt hat. Als er mir den Karton dazu gereicht hat, hätte ich ihn aber fast erschlagen. Swarowski! Ich sagte nur immer wieder, dass er doch total verrückt sei! Er hat doch momentan selbst so wenig Geld durch sein Studium und seinen scheiß Job. Nicht zu vergessen sein spritfressendes Auto und seine teure Wohnung.
Aber er meinte, er wollte mir einfach etwas besonderes schenken. Wenn er mir schon mal Schmuck kaufe, dann auch etwas hochwertiges. Er sagte, dass sei ich ihm einfach wert.

Natürlich muss ich es euch zeigen:

Wofür braucht man ein teures Armband, wenn man schon ein Goldstück in seinem Herzen hat?

Ik ben zo gemotiveerd!

Phonixfeuerseele — 2008-11-04T08:31:00Z

Wow, endlich komme ich mal dazu, zu schreiben! Ich war am Samtag in Nijmegen und habe es noch gar nicht geschafft, irgendwem davon zu berichten, außer meiner Mutter gestern kurz über handy.

Es war toll! Wir sind nur ein bisschen zu spät losgefahren und haben den ersten Vortrag verpasst. Aber den Vortrag über Psychologie habe ich dann eingehend verfolgt. Und jetzt bin ich noch motivierter als vorher. Diese Motivation brauche ich wirklich, vor Allem wenn ich daran denke, dass ich bis zum Sommer 2800Euro zusammengekratzt haben muss. Der Sprachkurs kostet mich 1200 und ich muss die Studiengebühren im Sommer überwiesen haben, damit ich immatrikuliert werde. Wenn ich überhaupt einen Platz bekomme, das kommt ja noch dazu. Aber daran mag ich jetzt grade gar net zweifeln. Und wenn nicht in Nijmegen, dann in Maastricht oder Tilburg.
Ich versuche also momentan alle vorhandenen Kräfte zu aktivieren um schnell Niederländisch zu lernen und auch um viel zu arbeiten. Und nach möglichkeit wenig auszugeben! :)

Wenn also alles so läuft, wie ich es mir vorstelle oder vorgenommen habe, bin ich im Sommer in Nijmegen. Nur noch ein halbes Jahr.

Ich überlege mir aber ernsthaft, ob ich etwas an meiner Jobsituation ändern soll. Im Praktiker verdien ich nur noch die Hälfte, also muss ich noch mehr arbeiten, um im Alex auf mein Geld zu kommen, was schwierig ist, ersten: durch den Studenlohn und zweitens: weil sehr wenig los ist momentan. Und wenn nichts los ist, kann ich nicht arbeiten. Hmm... mal sehen.

Heute hab ich jedenfalls frei, auch wenn ich lieber gearbeitet hätte. Aber ist halt zu wenig los. Andererseits brauch ich das heute auch echt mal. Die letzten Tage waren echt anstrengend.

Herbstgold

Phonixfeuerseele — 2008-10-30T14:43:00Z

Gestern Nacht bin ich aus Aachen wiedergekommen. Ich hatte zwei wirklich schöne Tage bei Seamera und ihrem Skorpion. Wir sind Kuchenessen gegangen, haben bis zum Umfallen Karten gespielt und natüüürlch: Samhain gefeiert. Ich liebe Samhain, es ist mein aller liebstes Hexenfest. Wir sind nachts auf eine stockdunkle Weide gegangen, haben es uns da gemütlich gemacht (obwohl es total kalt war) und das alte Jahr verabschiedet. Es war ein ruhiges und nachdenkliches Ritual, das uns beide mal wieder etwas näher zusammengebracht hat.
Gestern Abend hab ich dann meinen vorletzten Zug genommen und bin wieder heim gefahren in meine kleine chaotische Wohnung.

Übrigens habe ich ein neues Kartenspiel entdeckt, was einfach nur suuupergeil ist! Munchkin!

Während ich heute mittag dann mal wieder lecker gekocht habe, sah ich draußen einen "TNT-Postboten". TNT ist die Niederländsiche Post. Ich habe mich gefragt, ob er vielleicht was schönes für mich im Gepäck hat. Und jaaaa: Meine Registrirungskarte für den Tag der offenen Tür in Nijmegen! Da gehts dann Samstag mit Schnuggääl hin.

Ich lerne immernoch fleißig Niederländisch, man mag es kaum glauben. Aber das ist wirklich mal ein Projekt, an dem ich dranbleibe, das mir Spaß und vor Allem Motivation gibt.

Ach ja, eine Neuigkeit gibt es da auch noch: Bei Praktiker werde ich jetzt nur noch die Hälfte der Stunden arbeiten. Die müssen Personalkosten sparen. Das heißt, dass ich letzendlich wohl doch meine fünf Tage im Alex verbringen werde.

Heute Abend hab ich Spätschicht. Und ich muss sagen, dass ich in letzter Zeit die Abende mag. Ich bleib auch lieber länger auf und arbeite auch ganz gern mal spät.
Der Herbst hat sich in mein Herz geschlichen. Und ich genieße ihn.

Zwischenbilanz.

Phonixfeuerseele — 2008-10-27T16:31:00Z

Ich sitze gerade im Woyton mit meinem Laptop! :) Wollte das schon vor Monaten mal ausprobieren und ich muss sagen, es hat was! *hihi*

Hatte heute morgen Frühschicht im Praktiker und bin von da aus direkt ins Alex gefahren, weil wir Personalmeeting hatten. Unser Chef geht. Und ich bin einerseits erleichtert und andererseits traurig. Jaa, das ist nämlich der Chef, der mir einen Strauß Rosen geschenkt hat, der mir ein paar Mal auf den Hintern gehauen hat und so weiter. Tja, er geht.

Morgen fahre ich zu einer Freundin nach Aachen, wir wollen zusammen die letzten Tage dieses (Hexen)jahres ehren und wie gewohnt zusammen Samhain feiern. Ich bin sehr gespannt, wie das so wird, denn wir haben uns beide sehr verändert... Manchmal wünsche ich mir die Schulzeit zurück, in der alles noch so klar und unveränderlich schien...

Ich sitze hier jetzt noch anderthalb Stunden, dann gehts zum Holländisch-Kurs (Ik zit nu hier nog anderhalf uur, dan ga ik naar mijn Nederlands-les).

Übrigens folgen die Ball-fotos noch, ich habs nicht vergessen, nur meine eigenen sind alle unscharf geworden *grummel*

Ein Ball, ein Kleid, eine gute Freundin und ein üppiges Büffet!

Phonixfeuerseele — 2008-10-18T08:19:00Z

Engegen meiner (wie so oft) pessimistischen Erwartung, im Praktiker wegen eines (weiteren) dummen Fehlers rausgeschmissen zu werden, hat mein Chef NOCH NICHT EINMAL WAS DAZU GESAGT!!! Und ich hab die Nacht davor 250 verschiedene Varianten geträumt, wie er mich dann letztendlich rauswirft. Manchmal versteh ich die Politik da einfach nicht. Naja.

Wir haben 10.20 Uhr (im Holländischen: Het is twentig over tien... oder doch ehr: Het is tien voor half elf... oder auch einfach: Het ist 10.20 *hihi*), gestern abend war meine beste Freundin Jey bei mir und wir haben einige blödsinnige Videos gemacht und, wie sollte es auch anders sein: Sex and the City geguckt. Ich war nur etwas enttäuscht von dem Portugiser Weißherbst, der hat mir gar net geschmeckt. Ich hätte gern mal wieder einen richtig leckeren (rot-)Wein! Kann mir jemand von euch einen guten Wein empfehlen (je lieblicher desto besser)?

Heute Abend gehts auf nen Benefizball im Maritim. Ne gute Freundin von mir ist da über ihre Ausbildungstelle drangekommen. Wir sind Hostessen für die Tombola. Was ich aber ganz toll finde ist, dass ich mich heute am Büffet vollessen darf! Hoffentlich platzt mein Kleid nicht! Natürlich freu ich mich nicht nur auf das Büffet. Ich trage ein hervorragendes, schwarz weißes Kleid und bin mit einer super guten Freundin von mir auf einem Schicki-Micki-Ball, das ist einfach eine Erfahrung wert. Hoffentlich fall ich nicht von der Bühne! *hihi*

Ich mach auf jeden Fall Fotos, versprochen!

grrrr grummel harrrr

Phonixfeuerseele — 2008-10-15T17:39:00Z

Na herrlich. Ist das Leben nicht schön. Wundervoll.

...

Ich bin dermaßen... Genervt, abgefuckt, wie auch immer! *grrrr* Als ob meine zwei Jobs die ich absolut undankbar finde, nicht schon genug Nerven kosten würden, nein, es muss immer wieder was neues dazu kommen.

Eben wurde ich angerufen, von meiner Kassenaufsicht. Habe wohl einer Kundin ihr Rückgeld nicht (vollständig) zurückgegeben. Keine Ahnung, wie das passiert ist. Aber ich hatte gerade erst angefangen zu arbeiten, es war weder voll noch stressig. Die Kundin hat jedenfalls heute im Markt angerufen. Das ist gestern passiert. Morgen bin ich wieder im Markt und darf zum Chef ins Marktleiterbüro. Freu ich mich schon riesig drauf. Wie ein Schneekönig. Das wird schön, wenn ich mir seinen strafenden Blick antun darf, seine Predigt, ja, vielleicht schenkt er mir ja auch was. Eine Abmahnung mindestens. Vielleicht ja auch direkt die Kündigung! Juhu. War ja nicht das erste mal, dass ich Scheiße gebaut habe, die ich mir im Prinzip selbst nicht erklären kann.
Von meiner Kassenaufsicht durfte ich mir ja schon anhören, dass ich vielleicht zu viel arbeite und mich deshalb nicht konzentrieren kann. Vielleicht liegt es aber auch ganz einfach daran, dass ich so WAAAAAAHNSINNIG viel Freude an diesem Job habe! Juhu!

(Alle kleinen Kinder, die schon lesen können, nehmt das nicht in euer Vokabular auf:)

Es kotzt mich alles so derbe an!!!!

Warum kann ich kein Bär sein? Dann könnte ich jetzt Winterschlaf halten und im Sommer anfangen zu studieren, bzw. meinen Sprachkurs anfangen.

Aber ich bin ja leider kein Bär. Wenn ich einer wäre könnte ich auch einfach meine Chefs fressen. Aber das ist ja auch keine Lösung.

Naja, bleib ich halt Mensch. Sehr genervter Mensch.

Was kommt bitte als nächstes?

Goedenavond en Goedenacht!

Phonixfeuerseele — 2008-10-12T19:17:00Z

Boah, was bin ich am Ende von den Sieben Stunden arbeiten heute... Ich wäre heute morgen mal wieder am Liebsten im Bett geblieben, aber naja... Dafür hatte ich die letzten zwei Tage frei. Und die habe ich wirklich genossen.

Donnerstagabend hat Martin mich von der Arbeit abgeholt, dann haben wir meinen Bruder und seine Freundin abgeholt und sind Billiardspielen gefahren. Freitag Früh sind dann Jey und ihr Menne Uwe zum Frühstück vorbeigekommen und gestern sind wir spontan zu Sea nach Aachen gefahren. Ein richtig schönes Wochenende. Vor allem, weil auch noch so richtig schönes Herbswetter war!

Heute war dann schon wieder die Luft raus. Der Tag hat schon scheiße angefangen und auf der Arbeit war ich richtig schlecht gefuzzelt weil ich mal wieder das Gefühl hatte, als Fußabtreter für den Konzern "ALEX Gastro" zu dienen. Richtig nervig.

Morgen muss ich wieder hin. Und ich hab ein bisschen bammel, weil ich ab Morgen das Teamtraining leiten soll. Das ist ne Mitarbeiterbesprechung, die jede Woche stattfindet. Und jede Woche wird ein anderes Thema besprochen oder die Mitarbeiter werden in neue Dinge eingelernt. Und das soll ich jetzt machen. Erst hieß es, Cheffe sei morgen dabei. Dann hat er mir heute verkündet, dass ich das morgen allein machen werde. Zu allem Überfluss hat er mir noch viel Spaß gewünscht. Na danke. Fußabtreter halt.

Samhain - neues Jahr, neues Glück

Phonixfeuerseele — 2008-10-08T18:32:00Z

Ich denke es wird mal wieder Zeit ein Lebenszeichen von mir zu geben!

Ich lebe noch, und wie ich lebe! Während der Herbst nun ganz ins Land einzieht und mit ihm so vieles stirbt und vergeht, genieße ich das Gefühl des Herbstes unter der Haut. Ich liebe den Herbst mit seinen Farben, seinen Stürmen, seinem Duft, seinem Regen... Er ist meine liebste Jahreszeit! Er erfüllt mich mit einem Gefühl, das mich mit Mutter Natur verbindet. Im Herbst erwachen alle meine Sinne und ich habe Lust zu tanzen, zu chanten und neue Kraft zu sammeln.

Ja, meine lieben Schwestern, das Jahr ist bald vorüber. Und während nun alles verdirbt und in tiefen Schlaf versinkt, sammeln wir unsere Kraft um die dunkle Göttin zu begrüßen, die über die dunklen Jahreszeiten herrscht.

Das ganze Jahr über schweigen meine (Hexen-)Sinne, ich bin viel zu beschäftigt mit irgendwelchen Dingen, und habe nicht die Zeit und nicht das Interesse, auf den natürlichen Lauf des Lebens zu achten. Aber im Herbst, da kann ich immer sicher sein, dass mich etwas zurück zur Natur führt und zu der Religion, für die ich mich entschieden habe. Immer im Herbst. Immer um Samhain.

Mein liebstes Jahresfest! Dieses Jahr habe ich glaube ich kein einziges Jahresfest gefeiert, aber Samhain ist bei mir nicht mehr weg zu denken.

Ich hoffe dass dieses Samhain mich wieder näher zur Göttin bringt, da ich glaube, durch meinen Alltagstrott und -Stess etwas zu weit von ihr weggerutscht zu sein.

Dieses Jahr fahre ich über Samhain zu einer Freundin, von der ich glaube, ebenfalls zu weit weggerutscht zu sein... Was mich selbst traurig macht aber auch verblüfft hat, da ich damit überhaupt nicht gerechnet habe. Das Leben schlägt manchmal seltsame Wege ein. Aber da wir zwei unsere Wege kennen, wollen wir dieses Jahr versuchen, mal wieder an eine gemeinsame Kreutzung zu kommen, da wir beide finden, dass wir uns zu weit voneinander entfernt haben. Ich hoffe es können bei diesem Fest - bei dem man traditionell ja auch Altes verabschiedet - alle Zwistigkeiten abgelegt werden. Ich freue mich drauf!

(letztes Jahr habe ich meine Balkon dekoriert, vielleicht sollte ich das dieses Jahr wieder tun...?)

hallo auch

Phonixfeuerseele — 2008-09-29T10:01:00Z

Montagmorgen, ich müsste eigentlich heute um fünf wieder arbeiten. Wenn ich diese Nacht nicht überm Klo gehangen hätte. Jetzt bin ich krankgeschrieben und kann mich über ein paar Tage Ruhe freuen, die ich brauche, mir aber so nicht gönne. Meine Arbeitgeber fanden das natürlich alles andere als schön. Naja, was solls. Mein Arzt hat mir verboten, arbeiten zu gehen, weil das Risiko, den Infekt zu übertragen einfach groß ist. In der Gastronomie darf ich damit schon mal gar nicht arbeiten. Ich freu mich also einfach, ein paar Tage zum Kraftschöpfen zu haben.

Da ich jetzt etwas mehr Zeit habe, habe ich auch Zeit, endlich mal den Blogaward weiter zu geben:

Vielen Dank hierfür an Hikari und In-cognito für die Nominierung! :)

so,kurz die regeln:

1. Der Blogger kann das Logo auf seinen /auf ihr Blog tun.
2. Verlinke die Person von der Du den Award bekommen hast.
3. Nominiere mindestens 7 weitere Blogs.
4. Verlinke diese Blogs mit Deinem und,
5. Hinterlasse eine Nachricht auf den nomnierten Blogs.

Ich hoffe es ist nicht so schlimm, wenn ich nicht sieben Nominierungen verteile, sondern weniger:

1. Seamera
2. Hikari
3. Gänsekraut
4. In-cognito

Vielen Dank auch! :)

Samenvatting (Zusammenfassung)

Phonixfeuerseele — 2008-09-27T06:51:00Z

Noch heute, dann bin ich endlich durch. Heute muss ich noch mal von 11 bis 20 Uhr zum Praktiker und dann hab ich ein halbes Wochenende und 13 Tage Arbeit hinter mir. Ich habs mir selbst so ausgesucht aber mecker trotzdem darüber, das ist irgendwie bescheuert.

Die Sache mit meiner Freundin hat sich auch geklärt. Sie hat sich entschuldigt und ich hab ihr gesagt, was ich von ihrem Verhalten halte. Ich ruf sie auch nicht mehr jeden Tag an. Sie muss selbst damit klar kommen. Es ist nur wichtig, dass sie weiß dass ich da bin, wenn sie mich braucht.

Heute Abend kommt Martin mich abholen, dann fahren wir noch schnell einkaufen und dann machen wir es uns gemütlich! :) Da fällt mir ein, dass er grad ne Prüfung schreibt...

Mein Holländisch verbessert sich auch zunehmend! Ich lerne immer Abends nach der Arbeit mit halb zugefallen Augen. Aber nicht, weil ich mich dazu zwinge, sondern weil ich es unbedingt lernen will! So motiviert war ich lange nicht mehr. Aber die Hoffnung, dass jetzt alles anders wird ist einfach so motivierend! Außerdem, und das hätte ich eigentlich nicht gedacht, macht es richtig Spaß mal ne neue Sprache zu lernen! (Ich habe sowohl Englisch als auch Latein in der Schule gehasst!!!) :)

Naja, muss jetzt ins Bad...

Freundeskreis

Phonixfeuerseele — 2008-09-23T20:51:00Z

Eigentlich muss ich morgen wieder früh raus, aber da gibt es momentan ein Problem in meinem Leben, womit ich grad gar nicht klar komme.Einer Freundin von mir geht es momentan ziemlich schlecht, sie hat in letzter Zeit viel "Scheiße am Bein" gehabt (sorry, ein anderer Begriff ist mir dafür jetzt nicht eingefallen), und jetzt krieselt es grad heftig in ihrer Beziehung... Ich versuche für sie da zu sein, rufe sie jeden Tag an und biete ihr meine Unterstützung an (obwohl ich momentan selbst nicht weiß, wie ich alles unter einen Hut kriegen soll)... Was von ihr allerdings zurückkommt ist nicht gerade positiv. Ständig ist sie richtig gemein zu mir... Heute am Telefon war sie in Tränen aufgelöst und als ich versucht habe, mit ihr zu reden kam von ihr nur: "Wenn du nicht aufhörst zu nerven, leg ich auf!". Oder auf die Frage, wie es ihr ginge "Wie soll es mir schon gehen?!". "Ist irgendwas passiert, gibt es was neues?" "Was soll denn schon passiert sein, hä?!" Sie spricht nicht wirklich mit mir und knallt mir ständig richtig zickige und patzige Antworten an den Kopf. Ich zerbreche mir seit Tagen den Kopf darüber, weil ich einerseits echt total sauer und verletzt bin, abdererseits aber für sie da sein will. Es tut einfach total weh, wenn man von einer Freundin, für die man versucht da zu sein, behandelt wird wie Dreck! Und ich weiß einfach nicht, wie ich damit umgehen soll. Ich renn ihr hinterher, obwohl ich momentan selbst total fertig bin weil ich keine Minute Zeit habe um mal aufzuräumen, was ordentliches zu essen mit meinem Freund etwas mehr Zeit zu verbringen, geschweigedenn für mich selbst Zeit zu haben, und sie behandelt mich, als gehe ich ihr gegen den Strich. Oder besser noch: Wie einen Punshing-ball, den man treten kann. Was soll ich tun?

Ich werd ihr jedenfalls morgen sagen, dass sie sich ihre Sprüche sparen kann, ich habe momentan einfach nicht die Zeit und auch nich die Kraft mir jeden Abend den Kopf über sie zu zerbrechen und meine verletzten Gefühle einfach runter zu schlucken. Das geht echt nicht mehr.

Was würdet ihr an meiner Stelle machen?